A je to tady. Váš nejoblíbenější Fibonacciho matematický newsletter je zpět i v novém roce! Nejdříve jsme chtěli rozebírat fakt, že nový rok (ano, nic se nezměnilo, stále opakujeme slovní spojení) je dělitelný pěti a proč je pro lidstvo pětka, potažmo desítka, tak signifikantní <joey-alert>pod stromečkem jsme našli synonymický slovník</joey-alert>. No ale před Vánoci nás zase vykradli, tak jsme se rozhodli dekadentní počty odložit a trošku apelovat na další případné aspirující lapky.
Proč byste neměli vykrádat Friedricha
Nemůžeme kalkulovat s tím, že na dráhu zločinu se vždy vydá jen kriminální mastermind, ale vybrat si kavárnu velikosti akvária duhounka tečkoploutvého nezní jako žádný terno ani na papíru (potažmo piku, což by vás jediný omlouvalo). Co navíc chcete odnést? Veganský másla? Peníze tam, stejně jako drtivá většina podniků, přes noc nenecháváme, a většina lidí beztak platí kartou. Ano, kávovar - to by nás hodně bolelo, ale potřebovali byste getaway kombík a v mládí spadnout do kouzelného nápoje od Panoramixe, protože jinak s kávovarem plným vody ani nepohnete. Zde malá odbočka - ano, máme pojištění. Na všechno. Jenže třeba taková váha, oblíbený artikl brněnských vykrádaček, stojí kolem pěti tisíc, a i když je pár měsíců stará, tak vám pojišťovna dá maximálně tisícovku. No a za to si koupíte přesně 0 vah nových. Překvapivě nikdo nekrade zboží. Třeba jen tak si přihodit kilovku kafe? Vína? Kdepak - vykradli nás už šestkrát a nikdy to nebylo zboží. To by pojišťovna totiž proplatila.
Fakt to nedělejte
Byli jste ve svém životě nejblíže porsche, když jste do adresního řádku prohlížeče psali por.....com? Jste člověk, co z Party Mixu vyjí ostatním všechny preclíky? Jste tím, kdo si natáčí koncerty na mobil? Rádi hážete petardy? Máte málo jistot? Pokud v životě netrpíte, tak vaše jediná jistota je, že nejste postavou v ruském románu. Jung Freud by z toho vinil vaši matku, ale my (no dobře, Halina, má lepší radu): "Když nemáš na varnu, nevykrádej kavárnu!"
Elementály
Projděme si tento konkrétní případ poslední vykrádačky, drahý Watsone. Je kolem půl čtvrté ráno. Zima. Kaltna jak hyena. Maskovaná postava, vyzbrojená šroubovákem, přichází ke vchodovým dveřím. Nejdříve je páčí, potom se rozhodne celý zámek vymlátit. Ano, tenhle plán má fakt díry. Předpokládáme, že jste nikdy nezkoušeli vymlátit zámek ze dveří šroubovákem. Stejně jako předpokládáme, že jste si nikdy nezkoušeli zavázat tkaničky u bot jazykem. Prostě existují lepší způsoby. No ale náš hrdina prostě bušil a bušil a bušil. Zde malá zajímavost - kdykoliv nám při uklízení hlučně spadne na zem ubrousek, hned na nás klepe soused:
Tentokrát konečně spal a musíme ho rehabilitovat - opravdu ho dokážeme vzbudit pouze my.
No ale zkraťme to - vymlátit zámek ze dveří šroubovákem opravdu lze. Máme fotky. Když se vám ale v průběhu toho bušení povede rozbít i celou skleněnou výplň těch dveří, tak tím oknem dovnitř nelezte, pochopitelně bušte dál. Buď se jednalo o zarytého uživatele Linuxu, nebo to byl prostě debil.
Låt den rätte komma in
Jste konečně vevnitř. Hledáte peníze. Marně. Zde se zkuste vcítit do mysli našeho zloděje. Co vezmete? Váhy, no jasně! Ty se dají za pár stokorun hodit do zastavárny. No ale co dál? Už to máte? Ano, je to plastový košík do myčky! Něco nám říká, že z tohoto další pokračování Dannyho parťáků nevznikne. Největší škoda jsou ty dveře, který si neodnesl.
Na půlnoční mši nám hlavou běží: “Kriste, co je to za člověka?”
Halina Pawlowská radí končit vždycky pozitivně
Na zimě je nejlepší to, že v palčákách můžete ukazovat prostředníček a vypadá to úplně stejně jako když máváte. Užij si ten koš do myčky! Trošku lednové lásky všem. ❤️